Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: - Хотите, анекдотсмешной расскажу? - Ну давай, валяй. - Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" - Ну и??? - Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: - Хотите, анекдотсмешной расскажу? - Ну давай, валяй. - Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" - Ну и ??? - Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой". - Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. - Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой! Пришел Ржевский на бал и говорит: - Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
Блондинка звонит подруге: - ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. - А ты? - И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин. - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие. - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку. - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго... Кладет и заново снимает трубку. - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку. - Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда. - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку. - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
На пресс-конференции у Павла Глобы журналисты спрашивают: "Какие на Ваш взгляд самые значимые события произойдут в 2012 году в России?" "Путин будет вновь избран Президентом..." "Ну а еще что-нибудь назовите пожалуйста!" "Павел Глоба по-прежнему останется Главным астрологом страны..."
Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел. Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, - сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини. "Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"
Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).
Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей.
Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.
Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности -- специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.
Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.
Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!
Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Идет Киркоров по Москве. Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят". Дай, думает, проверю: у людей спрошу...
Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:
(К): - Правда, я самый-самый лучший певец? (П): - Да пошел ты на х**! (К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите... (П): - Я же сказал пошел на х**! (К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле... (П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...
Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА!
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №1611 ***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВ ЕЛАГИН ; ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ..! *** С ЧЕМ СРАВНИТЬ МНЕ ВАШИ ГЛАЗКИ ? АХ С НИЧЕМ.. ВЫ СВЕТ ОЧЕЙ ! ЗАЖИВЁМ В ЛЮБВИ И ЛАСКЕ.. ОБЖИВАЯ МИР НИЧЕЙ..
СКОЛЬКО РАЗ.. ИЗ – ЗА ВАС.. МУЧИЛСЯ.. ТОМИЛСЯ.. ОДИН РАЗ ИЗ-ЗА ВАС.. ЧУТЬ НЕ УТОПИЛСЯ..
СОКРАТИ МОИ СТРАДАНИЯ.. ПОЗВОНИ ИЛЬ НАПИШИ… НЫНЕ СТРОЮ.. МИРОЗДАНЬЯ.. ГДЕ ПОШЛИ БЫ.. МАЛЫШИ..
Я Ж .. МАСТЕР – АС.. ВЫСШИЙ КЛАСС.. МОГУ.. МИРЫ СТРОИТЬ.. НЕ ВИГВАМ.. ГАЛАКТИКУ ВАМ.. МОГУ.. К ДОМУ ПРИСТРОИТЬ !
НО СЕЙЧАС ..ЗАСТЫЛО ДЕЛО.. МОИ КРЫЛЬЯ.. СВЁРНУТЫ.. ИМПУЛЬС ВАШ И ЗАКИПЕЛА Б.. ВСЕЛЕНСКИЕ ФРОНДЫ !
БЕЗ НЕВЗГОД.. БЕЗ ЗАБОТ.. ЭХ.. ЗАЖИТЬ БЫ НА ПРОСТОРЕ.. КАК ГЕРОИ ..МИРЫ СТРОЯ.. И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. МОРЕ !
ОНА : ВСЯК.. ЖИВОЙ МЕЧТОЙ.. СОГРЕТ.... НО ВОПЛОЩЕНЬЕ ГДЕ ЖЕ ? СКОРЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ.. МЕЖПЛАНЕТ.. ДЕВСТВЕННЫЙ И СВЕЖИЙ !
ОН : БУДУТ И СТРАНЫ И ГОДА.. Я ВАС ОДЕРЖАВЛЮ.. И КАК СТО ИЗ СТА.. ВАС В МИРЫ.. ДОСТАВЛЮ..
НА МОТИВ И СЛОВА ПОПУЛЯРНОЙ ПЕСНИ..
***
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ВЫСОЦКАЯ : КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. *** К СУЕТЕ ГОРОДОВ И К ПОТОКАМ МАШИН.. КАК ПРИКОВАНЫ МЫ.. ПРОСТО НЕКУДА ДЕЦЦА.. НО МЫ ПОСТРОИМ.. ПУТИ -- ЗЕРКАЛА ДЛЯ ДУШИ.. ЧТОБ В ГАРМОНИИ ФЛОРЫ.. СЛЕГКА ОСМОТРЕЦЦА.. ПРИПЕВ НАМ ЛИ ЖИТЬ ПРИ ВОЙНЕ И РАЗДОРЕ ? МИРОСТРОЙ УЖЕ ВСЕМ.. ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. В КОРИДОРЕ.. ГРАНДОТЕЛЬ НАС ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА !
КТО ЗАХОЧЕТ ТЕПЕРЬ.. ВОСПЕВАТЬ ЭТАЖИ ? КТО ОСТАНЕЦЦА ВЯЛЫМ.. ЗОВУ ЖИЗНИ НЕ ВНЕМЛЯ ? НАС ЗОВЁТ БЕЗЭТАЖ.. ГДЕ КРУГОМ – НИ ДУШИ.. И КАК КАЖЕЦЦА.. БОГИ НИСХОДЯТ НА ЗЕМЛЮ.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ.. ВСЕ СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. МЕТРОВЕНТ УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ГРАНДОТЕЛЬ.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ВОСКРЕСАЙ ЧТО НИ ДЕНЬ.. В ЧУДЕСА !
СКОЛЬКО ДИВНЫХ НАДЕЖД.. СКОЛЬКО ПЕСЕН И ТЕМ.. МОЖНО ВЕЧНО.. В БЕЗЛЮДНЫХ ВСЕЛЕННЫХ СКИТАЦЦА.. И НАЙТИ СВОЮ ГУРИЮ РАЯ.. В ГЛУБИНЕ МЕТРОСХЕМ.. СТОЛЬ ПРЕКРАСНУЮ.. ЧТО НИКАК НЕЛЬЗЯ ОТОРВАЦЦА.. ПРИПЕВ ТАК ОСТАВЬТЕ НЕНУЖНЫЕ.. СПОРЫ – РАЗДОРЫ.. ОТЕЛЬЕР УЖЕ ИСТИНУ.. ВСЕМ ДОКАЗАЛ.. СОБИРАЙ ПУТЬ В БОГА.. КАК ВОЗМОЖНОСТЕЙ МОРЕ.. ПРОСЫПАЙСЬ.. ЧТО НИ УТРО.. В ИНОМИР.. В ЧУДЕСА !
ПО ВЛАДИМИРУ ВЫСОЦКОМУ
***
МАРШАЛ ОБЕРЕГА СОКРОВЕНСКАЯ : НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. *** ВЫ ВОДКИ ПЕРЕБРАЛИ.. В ВАС БРОДИТ.. АЛКОГОЛЬ.. ВЫ ЖЕ - БЕДНЯК.. ВЫ - ГОЛЬ.. ВАМ ПРО БЕЗМЕРНОСТЬ.. ВРАЛИ.. ГДЕ ВЫ СТАНЕТЕ.. КОРОЛЬ !
ДА.. НО СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
БЕЗМЕРНОСТЬ ТАМ.. ЛЮБОМУ.. ПОЛОЖЕНА В НАДЕЛ.. БЛАГОДАРЯ УКРОМУ.. ВЗЯЛ ВСЯК ТАМ.. ЧТО ХОТЕЛ..
ШЕСТЬ СОТОЧЕК НИЧТОЖНЫХ.. Я ПОЛУЧИТЬ СМОГУ ЛЬ..? КАК ГОВОРЯТ.. «ПОЛОЖЕНО !» ВОЗЬМУ.. А ВЫЙДЕТ НУЛЬ..
ДАВНО УЖЕ ПОРА НАМ.. С ПРИРОДОЙ ЗАДРУЖИТЬ.. И НА ДОРОГИ – РАНЫ.. ДЁРН – ПЛАСТЫРЬ НАЛОЖИТЬ !
НА ПУТЁВОЙ РАБОТЕ.. НАГРАДЫ.. БЕЗ ЧИСЛА.. ВСЯК.. ПОЛУБОГА ВРОДЕ.. ДОБРО ! И МЕНЬШЕ ЗЛА !
ВОТ ТАК.. СЛУХИ ВИТАЮТ.. О ДЕВСТВЕННЫХ КРАЯХ.. ГДЕ ВОЛЬНО ОБИТАЮТ.. ГДЕ СОТКИ НЕ КРОЯТ..
МАРШАЛ МАЛАЯ ДЕВЧУШКИНА : «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !» *** ОФИСНОСТЬ.. ЕЩЁ АРТАЧИЦЦА.. МИРАМ ХОДУ НЕ ДАЁТ.. НО.. ДЕВЧУШКА – САМОКАТЧИЦА.. ПРОГРЕСС ДВИГАЕТ ВПЕРЁД !
БУДЕМ СТРОИТЬ.. МИРОЗДАНИЯ.. МЫСЛЬ УЧЕБНАЯ.. СКВОЗИТ.. ПРОСЫПАЕЦЦА.. СОЗНАНИЕ.. В УНИВЕРСИТЕТ – ТРАНЗИТ..
САМОДЕЛКИ - САМОСТРОИ.. ГОТОВЯЦЦА ВО ВСЮ.. ВСТУПАЕМ.. КАК ГЕРОИ.. НА ВОЛШЕБНУЮ СТЕЗЮ..
КЛИЧ ЛЕТИТ.. ПО ВСЕЙ РОССИИ.. «СОТВОРЯЙ МИРОЧКИ.. САМ.. МЫ РАЗВЕДЧИКИ - МЕССИИ.. ДАДИМ ВОЛЮ.. ЧУДЕСАМ !»
***
МАРШАЛ ДВОРЦА МАЛЬЦОВА : МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ ! *** ЭХ .. ПОВАРЯТА – ПОВАРЯТКИ.. МАСТЕРИЦЫ.. ТРЁХ ГОДОВ.. СМЫШЛЁНЫЕ РЕБЯТКИ.. ТВОРЯТ ПИЩУ.. ТРЁХ РОДОВ..
И ВИТАЮТ ТАМ СЛОВЕЧКИ.. «ОНА ГОТОВИТ.. ЛУЧШЕ ВСЕХ..!» ИЛЬЯ МУРОМЕЦ.. СЛЕЗ С ПЕЧКИ.. «ГАРАНТИРУЮ УСПЕХ !»
РАСТИ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК.. ОН НАМ МЕРЦАЕТ.. В ПОЛУТЬМЕ.. ДАЙ МИРОЧКОВ.. КТО СКОЛЬ ХОЧЕТ.. ПРИ МОСКВЕ.. ПРИ КОСТРОМЕ..
РАСТУТ СМЕЛЫЕ РАБОТНИКИ.. МИРОСТРОЕВЦЫ – МАЛЬЦЫ.. И МОНТАЖНИКИ И ПЛОТНИКИ.. БУДУТ СТРОИТЬ.. ДВОР – ДВОРЦЫ !
К ПРОГРАММЕ ТВ «ЛУЧШЕ ВСЕХ !»
***
МАРШАЛ КСЕНИЯ ГРЁЗАДУБОВА : КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! ------------------------------------------------------------ ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ .. СУЕТУ.. *** ГЕРОЙ ПОЧУЯЛ СУЕТУ.. УГРОБИЛ ГРЁЗУ.. БЫТ ПРЕЗРЕННЫЙ.. ПОРА ПОВЕРИТЬ ВНОВЬ В МЕЧТУ ИНЫХ МИРОВ.. ИНОЙ ВСЕЛЕННОЙ..
ДАЙ ЗАПОВЕДНОСТЬ ! ВОТ ЧТО ВАЖНО ! ВЕДЬ НЫНЕ.. ВСЁ ЗАСЕЛЕНО.. ПЕЙЗАЖ.. ПОДМЯТ МНОГОЭТАЖНО.. ПЕЙ ПУТЕШЕСТВИЯ.. ВИНО !
ЗАКОН ЕСТЬ – ВОВРЕМЯ СМЫВАЦЦА.. КОЛЬ ЖМУТ.. КРУЧИНА И ТОСКА.. ПОРА.. НА ПОИСК ОТПРАВЛЯЦЦА. СМЕЛО ШАГНИ.. В БРИЛЬЯНТ – ВЕКА! --------------- ПУСТЬ ЛЮД.. ГОДАМИ ВРЕМЯ МЕРИТ.. ГЕРОЙ – ОТКРЫТЬЯМИ АМЕРИК..
ЗОВЁТ НАС.. СТРАНСТВИЯ ЗВЕЗДА.. НИСКОЛЬ НЕЛЬЗЯ НАМ.. ОПАЗДАТЬ..
КОЛИ ДЫРУ В ИНОМИРЫ ПРОГРЫЗ.. ШАГНЁТ ГЕРОЙ НЕ ВВЕРХ.. НЕ ВНИЗ..
А ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО.. ПОВДОЛЬ.. ГДЕ ПОЛУБОГ ОН И КОРОЛЬ..
КУДА НЕСЁТ ЕГО.. КУДА..? А В ЖИЗНИ.. ДОЛГИЕ ЛЕТА..
ГДЕ ГУРИИ - КРАСОТКИ.. ГДЕ БУДЕТ ПЬЯН.. БЕЗ ВОДКИ..
ГДЕ МАСТЕРСТВО.. В ПОЧЁТЕ.. КУДА И ВЫ.. ШАГНЁТЕ..
ЕСТЬ.. ЕСТЬ.. ТАКИЕ АДРЕСА.. РАСКРОЙТЕ.. ГРАЖДАНЕ.. ГЛАЗА..
КТО В МЕЖПЛАНЕТЕ.. НЕ БЫЛ.. ТОГО МЕЧТЫ.. НЕЛЕПЫ..
ПО МОТИВАМ «СТАЛЬНОЙ КРЫСЫ» ГАРРИ ГАРРИСОНА
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА АГРОМАДНОВА : БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ.. *** ДИРЕКТОР .. СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА.. ЦАРИТ.. В ОГРОМНЕЙШЕЙ СТРАНЕ.. И БЕЗЗЕМЕЛЬЯ ОКАЯНСТВА.. ЕГО ТРЕВАЖАТ.. ЛИШЬ ВО СНЕ.. ------------------
ОДНОЙ ЗАБОТОЮ.. ТОМИМЫЙ СТО СТАНЦИЙ.. ОН ПРОПУСТИТ МИМО..
КОНТРОЛЬ НА ВЫБОР.. НА СТО ПЕРВОЙ.. ЕМУ СЛЕГКА.. ЩЕКОЧЕТ НЕРВЫ..
ВОТ ОН ОПЯТЬ ЖЕ УБЕДИЦЦА.. ЧТО ВСЮДУ.. ЧИСТАЯ ВОДИЦА..
БЕЗ БРАКОНЬЕРСТВА.. ЧТО НИ ГОД.. ПОРЯДОК.. ДЕВСТВЕННЫХ ЩЕДРОТ..
БЕЗЛЮДЬЕ ПОЛНОЕ .. ОКРЕСТ.. ПРИСУТСТВИЮ.. ПОСТАВЛЕН.. КРЕСТ..
НЕТУ НИГДЕ.. РАБОТ БЕЗДАРНЫХ.. ИЛЬ ОТРАВИТЕЛЕЙ.. КОВАРНЫХ..
ВЕЗДЕ.. РОСКОШНАЯ ПРИРОДА.. ПРИ ЖИВНОСТИ.. ЛЮБОГО РОДА..
В ПОРЯДКЕ ТРАВЫ И КУСТЫ.. НА ТРОПКАХ.. МЕЛКОСТИ ВОДЫ..
ОН С ДИРЕКТРИСОЙ.. С ЖЕНОЮ.. ЖИВЁТ .. РЕАЛЬНОСТЬЮ ИНОЮ..
ПРИСУТСТВИЯ.. ИЩА СЛЕДОЧКИ.. И ВМЕСТЕ С НИМ.. СЫНЫ И ДОЧКИ..
ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ПРОПАЛО.. КАК БУДТО.. ВОВСЕ НЕ БЫВАЛО ?!
- Я смешной? - Ты весёлый, компанейский! - Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной? - Да, ты классный. - Нет, я об юморности! Я - смешной? - Да, с тобой весело... - Но я - смешной? - Да, ты - юморной, с тобой легко... - Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!! - Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее...